المشكلة مش هنا المشكلة في الصورة بعد اللبس

أهلاً بكم في حمام “مدام لافواش”: حيث الغسيل يلتقي بعرض الأزياء!
يا إلهي! ماذا نرى هنا؟ هل هي مغسلة؟ هل هو تمثال فني حديث؟ أم أنها “مدام لافواش” (السيدة الغسالة) التي قررت أخيراً أن تظهر للعلن بكامل أناقتها… و قدميها؟

دعونا نتأمل هذا الإبداع الهندسي الغريب. لقد ولّت أيام الأحواض السيراميكية البيضاء المملة التي تقف على عمود عادي. لا يا سادة، هذا الحوض لديه *شخصية*، ولديه على ما يبدو **حذاء**!
تبدو المغسلة وكأنها تستعد لحضور حفل زفاف أو ليلة في الأوبرا، لكنها قررت فجأة أن مهمتها الأسمى هي حمل ص*ابون اليدين. الجزء العلوي يرتدي ما يبدو أنه “تنورة” أو “بلوزة” ذات ملمس أرجواني من جلد التمساح – أو ربما هو قماش مخملي فاخر تعرض للكثير من الغسيل. هذا التصميم يصرخ: “أنا لست مجرد حوض، أنا **أزياء مغسلة** راقية!”

ولكن النقطة المحورية، بلا منازع، هي ساقاها الأنيقتان والملبستان. هذه السيدة تقف بفخر على كعب عالٍ أبيض اللون، وكأنها عارضة أزياء انتهت للتو من المشي على منصة العرض في أسبوع الموضة الحمامي. تُرى، هل هي عارضة أزياء سابقة تحولت إلى مغسلة بعد مسيرة مهنية مرهقة؟ أو هل هي تجربة فنية تهدف إلى تسليط الضوء على معاناة “المرأة العاملة الواقفة على قدميها طوال اليوم”؟

الخلاصة: عندما تدخل هذا الحمام لتغسل يديك، لا تندهش إذا شعرت المغسلة بالحـ,ـرج وطلبت منك: “من فضلك لا تبلل تنورتي! لقد اشتريتها للتو من متجر ‘أزياء السباكة’ الراقي!”. ولا تحاول أبداً أن تستعير حذاءها، فمن الواضح أنها مستعدة للهـ,ـروب في أي لحظة.
بالتأكيد، إنه ليس الحمام الأكثر عمـ,ـلية، لكنه بالتأكيد الحمام الذي لن تنساه أبداً! لربما كان المصمم يحاول أن يقول: “حتى في أكثر الأماكن حميمية، يمكن للفن أن يجد طريقاً إليه… حتى لو كان يبدو وكأنه حوض يتنكر في زي فستان حفلة راقصة قديم”.
تحية لهذه المغسلة الطموحة التي رفضت أن تكون مجرد مغسلة، بل اختارت أن تكون **بيان أزياء**!

مره واحد كان معاه عربيه قديمه ومش عارف يبيعها فصاحبه قاله حط عليها علامه مرسيدس وهي تتباع علطول فعمل كده وبعد اسبوع صاحبه سأله بعت العربيه ولا لسه فقاله انت أهبل هو ف حد يبيع عربيه مرسيدس.
مره واحد كسول وقع منه القلم في الامتحان كسل يجيبه وسلم الورقه.
مره واحد محشـــ,ش سأل أخوه ايه الفرق بين الأسبوع والصحراء قاله مش عارف فرد عليه قاله الأسبوع فيه أحد لكن الصحراء مش فيها أحد.
مره محامي معرفش يتغدي في البيت علشان كانو موكلينه قضيه في المحكمة.
مره واحده فخبط عليها جارها الأعمي فقالت مين قالها انا مصطفي جاركم الأعمي فقالت افتح الباب اشوفه عايز اي ففتحتله واداها كيك قالتله بس اي المناسبه ؟ قالها بمناسبه رجوع نظري.
مره واحد بخيل انكــــــ,سر سن المشط بتاعه فسألوه الناس ليه زعلان قالهم سن المشط انكــ,سر قالوله عادي ممكن تمشط شعرك من غير السن ده قالهم لا مهو ده كان اخر سن.

واحد قال لأخوه التوأم انت فين من الصبح بخـ,ـربيتك امك خلتني استحمي مرتين.

مرة واحد بيقول لمرته بدي أشوفك بدون مكياج، قالت له ليه بتلف وتدور؟ قول إنك بدك تطـ,ـلقني.
شلة محششين دخلوا على المطعم يزغردوا، ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس.
فيه واحد رجع في كلامه خبط اللي وراه.
محشش دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقة، ليه؟ علشان يقلب بها أفكاره.
واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة، خلفوا ولد مش فاضي لهم.
محششين قال واحد للثاني تصدق بالي مشغول، قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة.
محشش قالوا له شو رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني أي ساعة؟

مرة جد بحكي لحفيده: روح اتخبى أستاذك جاي يزورنا وأنت ما داومت اليوم. رد عليه الحفيد وحكاله: أنت اللي روح أتخبى، لأني حكيت له أنك توفيت.
محشش دق على شركة الاتصالات رد عليه الموظف: أهلين أخي كيف بقدر أخدمك؟! قاله المحـ,ـشش: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبوه من عندكم شوي.
مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا يا فرحة ما تمت.

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، فكتب ورقة صحيني الساعة 6:30 علشان عندي شغل، وحط الورقة على السـ,ـرير ونام. صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها: الساعة 6:30 يلا إصحى.
مرة واحد مسطول صاحبه وقع في البير، راح يستناه عند الحنفية.
قمة الو.فاء: نملة تزوّجت فيل، وبعد ما ما.ت قضت كل عمرها تد.فن فيه.
مرة واحد حكم دخل القهوة طلب واحد صفر.
مرة واحد غبي ركب سفينة، فشاف لافتة مكتوب عليها: يوجد قروش هنا. فخاف ورمى نفسه في البحر.
مرة أرنب بيسأل أرنبة، قالها: أنتي بتشتغلي؟ قالتله: لأ أنا Rabbit منزل.

مرة حسنة وسيئة راحوا البحر، الحسنة غرقت والسيئة لأ، علشان السيئة بتعوم.
مرة جبنة جت تزغزغ جبنة، قالتلها: كيري كيري.
مرة ثعبان نظره ضعيف حب واحدة طلعت خرطوم.
مرة واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود وقاله: عديني.
مرة واحد مسطول ماشي مع حبيبته في الشارع، البنت شافت أبوها فقالت: يالهوي بابا بابا. قالها: ما.تخـ,ـافيش، قوليله إني أخوكي.
مرة واحد بلديتنا طوبة جت في صد*ره، بص وراه.
ليه الصعيدي لما بينام بيحط منبهين جانبه؟ عشان لو واحد م رنش التاني يرن.

سكران ماسك الفرخة بتاعته، قاعد يضر.ب فيها يضر.ب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض، مافيش جبنة.
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برضه مسطول، قاله: تاخد كام وتوديني فين؟ قاله: هات اللي تجيبه وانزل هنا.
واحد غبي راح يقدم على وظيفة، فسأل المدير: المرتب كام؟
مرة واحد غبي ركب تاكسي وخلى مراته تركب قدام علشان السواق ميبصش عليها في المراية.
واحد غبي اشترى تاكسي، كل ما حد يقوله تاكسي تاكسي، يضحك ويقول له: عارف عارف.
مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج الثالث.
واحد محشش شاف أمه مولعة النا.ر فيها قال لها: والله منورة يا حجة.

مرة أستاذ كيمياء خلف ولد سماه: سامي أكسيد الكربون.
محشش راح لماكدونالدز قالهم: عندكم حلقات بصل؟؟ قالوله: آه. قالهم: تمام أعطوني الحلقة الأخيرة.
وحدة ماشية في جنازة زوجها وبتضحك، سألوها بتضحكي ليه؟ قالتلهم: لأني أول مرة أعرف هو رايح فين.
وحدة ابنها بلع جنيه، قعدت تعيط وتولول. اتصلت على جوزها البخيل تقله أعمل إيه؟ قلها: قوليله والله ليتخصم من مصروفك.
ثلاثة مساطيل ركبوا طيارة هيلوكوبتر، حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة.
مرة واحد يقول لزوجته: وش رأيك نرجع زي زمان؟ ابتسمت وقالت: كيف يا حياتي؟ قال: يعني لا أعرفك ولا تعرفيني.
مرة واحد بخيل جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسي وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجة بتتكس.ر، قال: يارب يبقي العمود الفقري.
مرة واحد يأكل فستق، قالت له زوجته: عطني. عطاها حبة وحده، قالت له: حبة بس؟ قال: كلها نفس الطعم.
مرة طبيب أطفال تزوج طبيبة أطفال، أعلنوا عن زواجهم في مجلة ميكي.
صيني تزوج صينية، خلفوا طقم كاسات.
مرة واحد ضاق خلقه، أعطاه لأخوه.
مرة واحد بخيل دخل المستشفى وطلب من الممرضة أن تستخدم القلم بحذر.
رجل بخيل اشترى جزمة واحدة وقسمها نصفين ليستخدمها موسمين.
بخيل يقول لأولاده: “الضحك مجاني، فلنضحك كثيراً”.